Челябинск
Перед стартом всегда нетерпение. Вещи собраны, всё проверено-перепроверено на десять раз – всё, что забудешь, потом взять будет негде. Главное, конечно – положил ли паспорт и билет.
Поезд ночью, в час. Чтобы не сидеть на вокзале, решили заказать такси. А на вокзале встретиться (в Челябинск мы ехали с товарищем по имени Алексей). В крайнем случае, встретиться можно и в вагоне, на билете ведь написано, не так ли.
Всё, я на месте. Смотрю на табло. Вот и поезд пришёл. На второй путь, это хуже, это придётся по переходу чемодан тащить. Только Алексея нет.
Подождал я, подождал, решил всё-таки к поезду идти, потому что мало ли что. Протягиваю проводнику документы, в вагон захожу. Там две тётеньки сидят, провожающие взад-вперёд бегают. А Алексея всё нет.
Решил я позвонить ему, благо телефону с собой взял. «Привет!» - говорит. - «Ты где?» - «В такси, - говорит. – Еду». А времени осталось минут семь. Не выдержал я сидеть на месте, пошёл к выходу из вагона, посмотрю, думаю, может, будет бежать, я крикну: «Беги, Алексей, беги!» Но проводники не выпустили. Всё, говорят, щас поедем. А у меня уже мысли в голове всякие, на случай, если одному ехать, варианты. И тут, смотрю – вот он, чемодан в двери закидывает. А потом и сам залез, экстремал. За 30 секунд до отправления поезда. Так наша поездка началась.
Вокзал в Челябинске хороший. Только что закончен евроремонт, наружный и внутренний. Так что вокзал, сяяет, как новенький пятак. Что для каждого приезжего приятно.
Квартиру сняли мы легко. Мужик каскадёр, ездит часто, шоу ставит в клубах. Дома, напимер, лежали какие-то то штуки, похожие на толовые шашки. А пока его нет, мы поселились. Хорошо, самый центр.
Вещи рассортировали, по сторонам посмотрели – и тут включился холодильник. Сразу скажу, по шумовому фону наша квартира была на высшем уровне : в комнате 2 окна, за каждым – по стройке. С утреца начинают работать трактора, приезжают грузовики, и рабочий начинает фигачить ломом по бетономешалке, чтобы выбить из неё последние капли так нужного стране раствора (и последний сон из нас). Ещё собаки лаяли, но холодильник легко перекрывал всё вышеперечисленное. Он рокотал, как водопад и рычал, как уссурийский тигр. Кроме того, потом выяснилось, что и работал почти без перерыва: дверь с гигантской щелью, а в морозилке намёрз сталактит, который видел не каждый спелеолог.
Скоро выяснилось, что мы в квартире не одни. Точнее её любят посещать гости. Оса по прозвищу Большой Полосатый Мух залетает как к себе домой, ищет, чего бы пожрать. Скоро привыкли, пока не выяснилось, что это не оса. Это осы. Со стороны улицы в подоконнике дыра в стену дома, и ини, видимо, устроили себе гнездо. И оттуда, как из улья, день-деньской осы туда-сюда, туда-сюда.
Не терпелось познакомиться с городом. Тем более что пронекоторые места мы уже знали. Но по порядку.
Центральная улица в Челябинске называется оригинально: проспект Ленина. На ней есть Площадь, как вы уже догадывайтесь, Революции. А на ней, точнее под ней, есть «Охотный Ряд». Я не зря поставил кавычки. На настоящий Охотный ряд он похож мало – размах не тот, но под землёй прорыты настоящие торговые ряды, чтобы место не пустовало, да и в центре можно было затариваться продуктими и шмотками.
Арбат. Пешеходная улица с Богемой, котрую неустанно воспевал Окуджава. Которую так и не могут сделать в Омске. Но которую – причём длиной с километр – создали Челябинцы. Уважаю. Приятно пройтись, посидеть на лавочках под деревяьми. Уважаю. Молодцы.
«Икарусу наставили рога». Так подумал я впервые, увидев это чудо уральских мастеров. Автобусы Икарус, обычно вонючие медленные и холодные зимой, как сосулька на бороде Санта Клауса, катались на электричестве. Весьма поучительно и полезно. Что не придёт в голову венгру, приходит в голову уральскому инженеру.
Ещё понравилась идея на травмаях делать граффити.
Не встретишь в России города, где не было бы памятника Лукичу. Да-да, я имею в виду Ленина. Одну из его версий мы увидели и здес, неподалёку от вокзала. . Но что это? Фигура Вовки бугрилась жгутами могучих мышц, да и вообще была обнажена по пояс. Видимо, по версии скульптора, Ленин не штудировал труды Карлсона и Энгельсона, как нам пытались втирать 70 лет, а не вылазил из тренажёрного зала.
Продолжение истории с Лениным мы увидели на Арбате. Там установлено изваяние мужчины в лётном шлеме (я назвал его Гагарин). И что вы думаете, «Гагарин» опять голый по пояс, что в сочетаниии со шлемом выглядит довольно загадочно. В голову стали лезть всякие мысли о скульпторе, которому доверчивые челябинцы поручили украсить город.
Последний штрих в эту картину добавил Университет. Скульптура у него изображает мужчину. Видимо, это учёный. Он вдохновлён. Глаза светятся мыслью. Какие изобретения зреют в голове этого энцмклопедиста и эрудита? Быть может, он ращепит атом или поведёт нас к звёздам? Обо всё об этом как-то не думается, потому что у мужчины, высеченном без сомнения всё тем же скульптором, пиджак накинут на голое тело и приспущены штаны. Я понимаю, что так он ближе к студенческой массе, но, челябинцы! Туда ли мы ведём молодёжь?!
Естественно, не успели мы приехать, как пошли знакомиться с местными достопримечательностями, как то: парки, клубы (но о них отдельно). Благо оные парки или были рядом или нас туда заносило. Есть в Челябинске некий Городской сад имени Пушкина АС. От нас минутах в 5. Наведались. Ну что сказать. Не пожалели. Сначала атракционы. Людей вертят, крутят, поднимают вниз, а потом резко опускают, всё с музыкой, визгом и иллюминацией. Не катались, нет, но с удовольствием поглазели.
Теперь про караоке. Погуляв по парку, товарищу пришла охота присесть. Несомненно не столько с целью отдохнуть – хотя и это тоже – сколько с целью лупить глаза на проходящих девушек. Должен сказать, до этой совместной поездки такого количества задора и жажды женщин я в нём и не предполагал. Словом, стали мы искать, куда приземлиться. Чу! Рядом эстрада, а там полно посадочных мест! Нам бы туда! Да и девушек там предостаточно! Но что это? Это, друзья мои, бич современных парковых зон – караоке. Нет, я и сам весьма не против подрать горло на праздник, напугав окрестных птиц, но ТАКОГО я переносить не могу. Компания молодых нетрезвых юношей исполняла песни, очевидно, народные. То есть блатные. Шансон. Так и выяснилось лишний раз, что сейчас платным является абсолютно всё: хочешь сидеть и отдыхать на лавочке – принудительно слушай звуки, разливающиеся окрест.
Теперь надувной медведь. Нашли мы другую лавочку. Сидим себе спокойно, и вдруг – он! Высотой в 2 человеческих роста, в обхвате – человека с 2-3 будет. Двигается нам навстречу. Народу нравится, все пальцами показывют. Внутри медведя понятно человек. И компрессор, который непрерывно медведя подкачивает воздухом. Всё бы ничего, только у медведя в ноге дырка и переодически медведя начинает клинить: воздух выходит быстрее, чем накачивается и медведь начинает крениться. Видимо, это не в первый раз, потому что рядом идёт специальный паренёк, который начинает предостерегать народ, поддерживает медведя и приводит его в порядок. Мы сидим, восторженно смотрим. Медведя начинает опять штормить, он головой наклоняется к пупку. И тут мой товарищ, который до этого отвлекался на проходящую девушку, с недоумением смотрит на медведя и говорит: «Он что, решил сам себе миньет сделать?»
Люди 1)встречаются 2)влюбляются 3)женятся. 1 и 2 видимо происходит по
|
